- Uma ocasional percentagem altíssima de alcoolémia que me levou num determinado momento a tentar brindar com uma piscina ao mesmo tempo que tentava mergulhar numa caipirinha...
- Um bronzeado bastante razoável o que comprova a minha teoria que não são precisos 6 meses no Wall Street Institute para aprender crioulo. Bastam 15 dias e uns quantos martinis...
- Descobri o Phelps em mim. O que soa bastante gay, diga-se de passagem. Mais ainda se nadarmos no estilo mariposa. Aí, é mesmo muito gay. Mas apenas isso. A natação tem benefícios óbvios. Tonifica o corpo. Obriga músculos que desconhecemos ter a dar o litro sob o risco de nos afundarmos como uma pedra. E estimula os reflexos. Perdi a conta ao nº de putos que ia atropelando e braçadeiras da Hello Kitty que me foram arremessadas.
- Algumas localidades do Algarve são cada vez mais a carpete vermelha dos Globos de Ouro. Nunca vi tanta dondoca a passar 4 horas no cabeleireiro para ir beber café à noite. Alguns espécimes fizeram-me realmente pensar que tenho sido muito injusto para com a Ana Salazar ao longo dos anos. Ana, fofa, o teu cabelo é lindo. Adoro que saias à rua com o cabelo da mesma forma com que acordas. Nunca mudes, tá?
- Não escrevi uma palavra durante todo este tempo. Ok, é mentira. Escrevi uma nota de agradecimento no bar de um amigo. Grande noite. Bons mojitos.
- Enfardei jogos olímpicos para os próximos 4 anos. É muito desporto para um gato só. No more, please...
- Descansei verdadeiramente. Tal não acontecia vai para vários anos. Sensação estranha. Uma pessoa habitua-se a um determinado ritmo que quando se vê no canto oposto, é de levar um gajo à loucura.
- Graças aos meus vizinhos do lado, aprendi calão sexual holandês. Dank u.Dankzij jullie, was ik getraumatiseerdvoor de rest vanmijn dagen. Crazy!
E agora, voltemos à normalidade. Que é como quem diz, falar mal de tudo que se mexa...
Tenho o (mau, dizem alguns) hábito de em período de férias, deixar de dar sinal de vida...Não que esteja incontactável, mas simplesmente estou-me a marimbar para a civilização (tirando a BP onde vou comprar tabaco e o jornal, a pastelaria onde faço por disparar a minha glicémia e os meus clientes que quando um gajo diz que vai de férias é a mesma coisa que dizer "sim, pode ligar todos os dias para me dizer que está a coçar a micose")...
Coisas giras que estou a fazer agora que em qualquer outra altura do ano seria impossível...
- Apreciar a arte de cuidar de um bonsai...E perceber se quando um gajo se farta daquilo, há alguma loja especializada que venda mini moto serras para mandar aquilo abaixo in style...
- Um estudo comparativo que comprove que quanto maior a quantidade de pornografia no disco rígido do computador de um homem, maior a probabilidade do mesmo praticar sexo tântrico visto que demora 30 minutos a abrir uma pasta, 60 minutos a fechar a mesma pasta e cerca de 3 horas a apagá-la...É de louvar!
- Jogging, mas de uma forma máscula...Nada de fitinhas da Fila no cabelo ou calções apertados de Lycra...Uso bandolete (mas é uma bandolete máscula...)!
- Vegetar e enfardar doses cavalares de séries televisivas...E anúncios do Continente a falar mal do cabaz do Pingo Doce...E anúncios do Pingo Doce a falar mal dos preços do Continente...
Bem, primeiro que tudo quero dizer que ainda não me saiu o Euromilhões, mas que já sei qual a minha primeira compra com a guita...
Tive o prazer de me cruzar com o iate dos meus sonhos...Não, não é um prédio de 83 andares com áreas de habitação de 854354454 metros quadrados e uma cozinha de meter inveja a qualquer 7 estrelas...
Simplesmente chama-se...Ménage à Trois!!!
Yes!!!
Existe um tipo mais depravado que eu no mundo, ao ponto de baptizar um iate com este nome sui generis...
Bem, no entanto já tomei as devidas providências no caso do Euromilhões não me sair ou o gajo se recusar a vender-me o iate...Compro outro e dou-lhe outro nome, tipo...Bacamarte...Mangalho...Canzana...Ponto G...Sim, um iate chamado Ponto G soa-me extremamente bem, nem que seja para afirmar veementemente que daqui em diante, não há desculpas para o encontrar...É procurar o bicho na marina...ahahah...
Bem, e que mais...
Vilamoura está deveras interessante...Parece um cenário do Disney Kids, tal a pitolândia que por lá anda armada em meninas maduras e sensuais (ao ponto de fazerem parecer as trabalhadoras do Elefante Branco actrizes do Verão Azul), discotecas que parecem castings do "Julgas que sabes dançar?" (e sim, eles julgam mesmo que sabem dançar, mas só isso mesmo...Julgam...) e os maiores desfiles de silicone que vi desde a Lola Ferrari...
Sim, é Verão...Ok, mas eu continuo com mau feitio...Sou viperino, irónico e mordaz...
Tirando isso, nada de interessante a assinalar...O Casino de Vilamoura lerpou-me umas biscas, continuo a achar que o limite de velocidade na nacional 125 é de 100 e não de 70 km/h e continuo a comer que nem um alarvo na Tasca do Careca em Portimão...
Ah, e há uma barraca de cachorros aqui à porta do condomínio que é um must...Nada como um tipo sair de casa às 2 da matina para ir matar a larica e beber um Martini (possivelmente a única barraca de cachorros que conheço que serve Martinis e tem whisky Glenfidich ao dispôr dos clientes...Só por isso, thumbs up...
Agora, para além de odiar as grandes superfícies, ganhei um asco às pequenas superfícies também...
Pingo Doce?
Desde a senhora de voz estridente a 154 decibéis que aquilo já me arrepiava os pêlos dos braços...Agora que lá entrei, é duma pessoa rezar a todos os santinhos por conseguir sair de lá inteiro..
Hoje, apercebi-me do quanto ir às compras durante as férias ao Pingo Doce se assemelha à Guerra Fria...Não que o supermercado esteja dividido entre EUA/Rússia, mas porque simplesmente vi batatada na zona da Peixaria (que costuma ser refrigerada) por causa das senhas e duas madames a puxarem os cabelos uma à outra pela posse da última embalagem de gelado (guerra fria, lá está...), com os respectivos maridos a olharem de soslaio para a situação com cara de "pá, eu não tenho nada a ver com isso...Eu só vim conduzir o carrinho..."...
War is hell, but going to the supermarket in vacations is far worse...
- Baixar o metabolismo a níveis assustadores que me permitam recuperar o sono que andei a perder nos últimos 11 meses...
- Recusar-me a pegar no carro, a não ser por motivos de força maior (atestar o stock de álcool, comer um belo pito da Guia ou engatar bifas em Albufeira...)
- Baixar radicalmente o nº de cigarros torrados diariamente...
- Aumentar exponencialmente o nº de cafés consumidos diariamente...
- Manter o meu peso...Esta vai ser lixada...Passei um ano a perder 14kg e cheira-me que vou dar cabo de tudo em 15 dias...Faço aqui uma promessa...Prometo solenemente que irei todos os dias dar a minha corridinha na praia(não, para quem possa estar a pensar, eu não sou o Sócrates...) e tentar manter minimamente a forma...
- Beber o meu copo de vinho tinto ao cair do dia, na minha esplanada de eleição em frente ao mar...
- Fugir da esplanada sem pagar, depois de beber o meu copo de vinho tinto...lol
- Colocar a leitura em dia...Já não sei o que é ler um jornal vai para meses...O mais próximo que tive disso, foi a peixeira embrulhar-me o robalo (embrulhar-me o robalo???Hum...Isto não soa propriamente bem...E vai daí...lol) com os classificados do Correio da Manhã...
- Levar o disco rígido e de uma vez por todas, ouvir as 34839 músicas que lá estão...Tenho saudades de apreciar música, não apenas de a ouvir...
- Voltar a devorar o "Desculpa, mas vou chamar-te amor" de Federico Moccia...Bem, mas que livro...
- Dar seguimento a uns projectos literários que estão na gaveta...Parece-me ser a altura ideal para o fazer...
- Dar azo ao animal fotográfico que existe em mim...Não, não vou tirar fotos minhas ao melhor estilo José Cid e o seu disco de ouro...Paisagens...Pormenores...Gosto de pequenos detalhes...
- Ir visitar uns quantos amigos, possivelmente ser recebido a tiro por não ter dito nada nos últimos meses e depois comer um belo peixe grelhado regado com um belo vinho enquanto dilaceramos a actualidade do país e falamos mal de tudo o que nos ocorrer...
- Evitar grandes superfícies a todo o custo...Apetece-me comer sardinhas, não sentir-me uma...
- Desligar os telemóveis e especialmente, mandar o da empresa ir a Ayamonte comprar-me caramelos por via marítima...Se por acaso, as correntes o levarem para Tóquio, também pode por lá ficar...
Entretanto, devo-me lembrar de mais umas quantas coisas, mas não sei se já virei a tempo de as publicar...Mas eu ainda cá passo amanhã...
Fui às compras e perante o olhar desconfiado da menina da caixa, não me apetecia pagar a conta...O problema é que o veículo de fuga estava demasiado pesado e o supermercado fica numa subida e não numa descida...
Fui mandado parar pela GNR e não tinha vontade nenhuma de parar...Mas como o meu cadastro rodoviário dá para cerca de 24 rolos de Renova perfumados de folha dupla, achei que mais valia levar com o suplício do inquérito habitual do que uma estadia gratuita até ao fim das férias num calabouço das nossas forças policiais...
Recebi inúmeras chamadas que não me apeteceu nada ter de atender...Mas como são clientes, não havia nada a fazer...Apesar de tudo, ainda sou profissional...
Tentaram cravar-me tabaco, pedido ao qual não acedi...Disse que só tinha cigarrilhas...
A menina do restaurante perguntou-me se queria café no final da refeição, pedido ao qual disse "não, obrigado..."
Estou muito desapontado com as supostas revistas masculinas...
Depois da chavaleca com ar de Body Builder que o Cristiano Ronaldo papou durante 12 horas...Depois da Playboy apresentar a Ana Malhoa com os seus mamilos cada um a apontar para uma direcção diferente...Eis que surge agora...
MAYA!
Não, não é a abelha que me dava pesadelos na infância e que tem uma versão musical alternativa em que contracena com o Calimero...É mesmo a pseudo cartomante/taróloga/relações públicas/apresentadora/tertuliana...
Admito...Um amigo meu já me mandou por mail as fotos da sessão fotográfica...
Primeiro, tenho a dizer que ou os fotógrafos não percebem a definição de "sensualidade" ou então tá tudo enfrascado quando os flashes começam a disparar...Senão vejamos...
A mulher não é sensual...Lamento dizer isto, mas há mulheres com a sensualidade de um barril de crude...A Maya é um desses casos...
Sempre pensei que o trabalho de um fotógrafo seria conseguir uma sessão fotográfica da qual emanasse alguma sensualidade, algum je ne sais quoi...Ultimamente, tudo o que sei de leitores de outras publicações, é que tem havido com cada tiro no pé de meter medo ao susto...
Assusta-me também pensar começam a não sobrar muitas opções para capas destas publicações...Arrepio-me só de pensar que um dia, ainda veremos a Betty Grafstein na capa de uma revista...Ao menos que seja num boletim de Dermatologia sobre excertos de pele...
Sou leitor da FHM, já aqui o disse...Compro a revista porque sou fã do humor cáustico dos que por lá escrevem...Mas com capas destas, tenho de investir em operações à retina, tal o estrago que as capas causam...
E já agora...Agora a moda é maminhas novas???Antes era a bota Botilde, depois os Tamagotchis, depois as Crocs...Agora é mamas???
Mas haverá alguma mulher que esteja satisfeita com o peito que Deus lhe deu???Porra, a coisa está num tal ponto que conheço homens que mudam os pneus ao carro menos vezes do que mulheres que conhecem que fizeram o upgrade de peito...
Bem, e com esta me vou...Caríssimos leitores e leitoras, o gato vai zarpar de férias...Depois de 11 meses desgraçados desde as últimas, um começo de 2009 desastroso, sou mais que merecedor destes dias solarengos sem fazer ponta dum corno...
Desejo a todos vocês umas belíssimas férias de mim, divirtam-se, mas não façam grande chiqueirada cá na casa...A senhora da limpeza só volta em Setembro e eu passo o Swiffer amanhã...
PS - No entanto, eu venho cá dar uma vista de olhos de vez em quando, entre os intervalos dos banhos, os comas alcoólicos com sangria e os 20 kg de marisco que hei de emborcar...
Cada vez estou mais convicto que o português anda passado dos carretos...
Sigam lá a minha linha de raciocínio (um pouco demente, é verdade, mas não deixa de ser raciocínio...)...
O que é que uma pessoa quer quando está de férias?
Eu falo por mim...Quero estar de papo pró ar, apanhar umas banhocas jeitosas e não fazer ponta dum corno...Deixar 11 meses de trabalho duro para trás e regalar-me com a boa vida...Ou seja, deixar em casa tudo aquilo que me possa recordar minimamente de casa...
A minha questão é esta...
PORQUE RAIO É QUE AS PESSOAS LEVAM A CASA ATRÁS QUANDO VÃO DE FÉRIAS?
Bastaram-me 5 minutos num posto de abastecimento para perceber que o povo português não consegue abdicar de determinadas coisas que tem em casa...Deixo aqui alguns exemplos...
O pessoal das autocaravanas são verdadeiramente o expoente máximo...Não só levam em 30 metros quadrados tudo aquilo que cabe numa moradia de 500 metros quadrados, como é uma alegria ver 4 bicicletas apinhadas na traseira, um caiaque no tejadilho, o cão com a língua de fora na janela do condutor e um crocodilo insuflável no lugar do passageiro (não quero com isto dizer que a esposa tem ar de réptil...Simplesmente que seria mais fácil encher a sacana da bóia quando chegassem à praia e não em casa...)...
Depois, temos os tios...Os pseudo engenheiros com os seus Mercedes que puxam durante 400 quilómetros um barco que mais parece o Queen Elizabeth II que não só ocupa as 3 faixas de rodagem como ainda um bocado da berma, o que provoca um cagaço aos tipos que têm um azar de ter um furo...Imaginem estar a mudar um pneu e ver um barco do tamanho do Mosteiro dos Jerónimos a vir em vossa direcção...Se fosse eu, pensava que o Noé tinha-se passado da marmita...
As férias são realmente uma altura lixada...Um gajo que passou um ano inteiro a bulir que nem um camelo, pensa que chegado o dia de mandar a empresa pró raio que a parta durante uns bons 15 dias, que acabou o stress e que arranca com a família para um destino paradisíaco...Puro engano...Apenas começou...
Um gajo que pense que basta 3 t-shirts, dois pares de calções e duas mudas de boxers para ser feliz durante 15 dias, está redondamente enganado...A logística que implica levar a família de férias é pior que fazer uma tese sobre a discografia dos Delfins...
Os putos têm de levar a casa atrás...É a porra da Playstation, os 368 jogos que têm, o portátil para andarem no messenger 24 horas por dia mesmo que isso implique levarem-no para dentro de água (sim, se há câmaras submarinas, porque é que a webcam do meu portátil não há de funcionar também???Duh....), os leitores de MP3 e os 300 pares de óculos escuros que dão uma pinta do caraças quando um gajo vai beber a bica à noite...As pitas, literalmente têm de levar o guarda roupa atrás...literalmente, o que obriga o pai a levar a bagagem dele debaixo do banco para enfiar o armário na bagageira...
Férias?É um stress...Ainda hoje nas bombas, vi um pai a passar-se da marmita com o filho porque o puto em vez de deixar o hamster em casa da avó, decidiu levá-lo de férias também...É dose...
Uma caixinha catita que permite pesquisar as entranhas dos últimos anos de posts. Muito útil, principalmente porque nem eu já me lembro de metade do que escrevi...
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